Kebodohan Saat menginjak SD . Apa kamu juga pernah?

Hey Hey apa kabar? Bang ganteng kembali meramaikan dunia Blogging.

Kali ini gue mau cerita masa SD gue yang penuh suka duka, jujur waktu SD gue termasuk murid yang sangat berprestasi, selama 3 tahun dari kelas 4 sampe kelas6 selalu ranking satu dan lulus dengan Nilai General Test tertinggi di SD gue dulu, juara 4 Lomba Sains Tingkat Kecamatan. *bangga* *pake kacamata item* *benerin poni* HAHAHA *ngakak sambil mingkem* di balik kecerdasan intelektual gue waktu SD, ternyata gue sama sekali ga punya soft skill, terbukti gue juga termasuk murid yang malu-maluin waktu SD dulu.

Ssstt gue sedikit mau ngebongkar sisi Aib gue waktu SD, jadi tolong jangan disebarin ya,. Cukup lo aja yang tau.

Saat gue kelas 1SD, tepatnya pada tahun 1996, saat itu gue baru masuk SD umur 6tahun kelas 1SD (yaiyalah baru masa masuk SD udah langsung kelas 3. hehh

Suatu saat, genap 7hari gue menginjakkan kaki di kelas1, awalnya sih hari itu bener-bener hari yang indah, seperti biasa saat istirahat, gue jajan sepuasnya dengan uang jajan sebesar 500rupiah di kantin SD gue dulu. Setelah jam istirahat berakhir, kita kembali masuk kelas, iba-tiba gue ngerasa muleeees banget kebelet boker, gue yang saat itu berbadan kecil, idung pesek, kepala besar sangat memiliki kemaluan yang sangat besar. Inget ya kemaluan pada kalimat tadi artinya bener-bener malu, bukan kemaluan alat kelamin, inget buat cewe-cewe jangan pada ngeres!! Oke Back to topic, karena sifat pemalu ini, gue ga berani bilang ke Ibu guru kalo gue ini sebetulnya pengen berak dan si kuning sudah diujung pantat, dengan keringet dingin dan muka pucat yang kaya tai kucing kering, akhirnya gue memberanikan minta ijin kepada ibu guru ‘bu, bu, bu guru saya mau eek’ dengan suara yang sangat pelan. Dan sialnya bu guru ga ngedenger suara gue, beliau dengan asiknya mainan iPad didepan meja.eh salah ya, jaman dulu mana ada iPad, maksudnya itu guru lagi nulis absent kita-kita para anak baru, dan kembali ke masalah gue, gue yang lagi ‘koma’ butuh kamar mandi ini akhirnya tak kuat menahan hasrat ingin boker, dengan lugunya gue berak di celana, dan sialnya temen-temen gue yang waktu itu mukanya kaya cacing pada sadar kalo ada yang tidak beres di dalam kelas. “uhhh bau kentut nih, bau” kata dani, temen gue yang jidatmya lebar kaya perosotan kutu. “iyaa nih bau kentut, ihhhhh” kata temen-temen gue yang lain pada teriak. Sontak seisi kelas GEMPARR!!! Dan gue sebagai tersangka hanya bisa menangis biar ga ada yang marahin, trus ibu guru dating menghampiri gue,

Ibu Guru: “Wahyu kamu kenapa nangis??” *sambil nutup idung*

Gue: a.. aku..(sambil nangis) *berdiri*

Wakwawww Jeger, das duarr $@^@#&@#*#*(@*

Akhirnya bagian belakang celana putih gue jadi berwarna kuning kecoklatan, tai-tai pada mejret bekas kedudukan tadi pada jatuh ke lantai. Wuekkss (pada enek dah lo sono!)

Ibu guru langsung bawa gue keluar ruang kelas, temen-temen pada ngikutin. Saat itu gue berasa kaya lagi di arak keliling kampung gara-gara abis melakukan dosa besar buat nunggu dirajam, akhirnya kakak gue yang satu sekolahan manggil nyokap gue yang lagi dirumah, nyokap dateng ke sekolah bawa peralatan tempur yaitu sabun, bedak,baju dan celana, dan gue di cebokin di kamar mandi guru.

Nyokap gue minta maaf sama bu guru, “bu, maafin anak saya ya, dia kebiasaan waktu TK juga sering pipis di kelas, tp saya kaget kalo tadi eek di kelas” BUSET emak gue ngebongkar aib anaknya sendiri -____-

kata bu guru “Iya gapapa bu, maklum kok saya” *sambil senyum asem*

Huaaaaaaa sumpah itu adalah 30menit paling memalukan dalam hidup gue!!!

Ternyata gue punya usus yang pendek, jadi ga bisa nahan buang air sampe sekarang pun begitu, ga bisa nahan poop lama-lama.

Haduh, udah ya bongkar aibnya, asli malu abitch nih! ;p

Follow me on twitter @whyprasetyo

Antara Handphone dengan Kebodohan gue

Handphone, disingkat hape, ya suatu alat komunikasi yang sangat penting di jaman era modern ini, kalo dulu nelpon di wartel, skrg cukup dari hape, kalo dulu kita repot kirim surat, skrg kita bisa kirim-kiriman pesan lewat sms. jaman sekarang siapa sih yang ga punya hape? Mulai dari Presiden sampe tukang bajay punya hape. Mulai dari yang mereknya Nokie sampe Belekberi, Mulai dari keypad ABC, Touchscreen QWERTY sampe QWERTYTYT, Mulai dari hape yang ada kameranya sampe hape yang ada kipas anginnya. Pokonya banyak deh tipe hape di jaman ini.

Sedikit gue mau bercerita tentang hape yang pernah gue punya.

Dulu awal punya hape dari NOKIA 5110 yang bentuknya gede dan ada antenanya, mirip kaya cobek yang ditempelin gagang sendok, gue punya hape itu sekitar 1tahun, setelah itu ganti jadi NOKIA 3310, wah model ini lagi mahal dan laris manis ngetrend dijamannya, soalnya waktu itu para pemain METEOR GARDEN, si Pecel lele eh Hwa Che Lei pake nih jenis hape, gue bangga punya tu hape, terus keluar lagi model baru, yaitu Nokia 3650 yang bentuknya unik dibagian bawanya bullet kaya cukuran rambut.

Abis itu ganti ESIA, Nokia 7610, terus yang sekarang deh handphone tak bermerk :D

Nah gue punya cerita unik nih tentang hape ESIA klo ga salah merknya Nokia 3586 dan Nokia 7610 gue.

Kira-kira waktu gue berumur 18, Saat itu di siang hari, gue lagi smsan sama…ehm pacar(sekarang udah putus ;p ) sambil nonton TV di ruang tamu, kebetulan waktu itu cuacanya lagi panas banget.

“Bikin Es Sirop ahh”(kata gue di dalam hati), yaudah gue langsung bangun dan buka kulkas, ambil es batu, tuang sirup ke gelas, terus duduk lagi di sofa sambil nonton tv. Lagi enak-enak nyantai, tiba-tiba gue keingetan sama ESIA gue. “WADUH! Hape gue mana??” kata gue panik, gue cari dah tuh ke kolong bangku, ke samping tipi, ke kamar mandi (padahal gue ga kesono) , sampe gue cari ke selipan kolor. #eh, waduh 30menit nyari tapi tetep aja ga ketemu juga! Gue yang kebingungan sampe pengen nangis udah setres banget!

Wah baru keingetan kenapa gue ngga miskol aja si hape ESIA pake hape gue yang lainnya (maklum orang kaya) *di gaplok pake sandal* , yaudah gue ambil hape yg IM3, gue telepon nomer ESIA gue, nah kedengeran tuh “tenonet tenonet tenonet” (suara ringtone hape Esia), tapi gue bingung, kok suaranya pelan bangeet, wah makin penasaran nih, yaudah akhirnya gue telusurin asal dari suara ringtone gue, dan bingung kok suaranya ada di sekitar kulkas, gue cari diatas dan disamping kulkas tapi ngga ketemu-temu. Dengan rasa penasaran+bingung, yaudah gue buka lemari kulkas. Dan………………………… WAKWAWWWW hape ESIA gue ada di dalem kulkas tepatnya di Freezer! Parah si ESIA ada di kulkas selama setengah jam, dengan layer LCD Cuma putih doang dipenuhi uap tanpa gambar! pantesan aja pas lagi di miskol suara ringtone-nya kaya orang kedinginan menggigil, haha ngasal. Ternyata eh ternyata, judi itu haram, eh salah, Ternyata eh ternyata, waktu gue ngambil dan naroh es batu di freezer, si hape gak sengaja juga ikutan ketaro.

Wah bego banget asli gue, untung aja Cuma setengah jam, coba kalo seharian, bisa-bisa tu hape jadi ES BATU HAPE. Haha -___-

Udah ah capek ngetiknya, pegel!

Buat cerita Nokia 7610 gue tunggu ditulisan berikutnya ;)

Follow me on twitter @whyprasetyo

curhat : BERAS bisa menservis HAPE yang rusak

Hey semuaa, apa kabar? pasti baik-baik aje dong?

kali ini saya bang tyo kembali berkiprah di dunia Blogging nih, hmm pengen nulis apa ya? bingung udah lama ga nulis. haha

oiya, gue punya cerita unik nih, siapa tau bisa bikin inovasi atau memberikan sedikit pencerahan. haha emangnya ceramah.

Begini ceritanya,kira-kira kejadiannya awal maret kemaren.

gue waktu itu lagi tidur-tiduran sambil nonton tivi, tiba-tiba si Agam, sepupu gue yang mukanya kaya Dakocan umurnya 6tahun (kelas 1SD) dateng ke arah gue sambil bawa Blackberry emaknya.

agam : Bang tyo.. Bang tyo , setelin lagu the virgin dong bang! (sambil melempar BBnya kearah gue)

gue : aaahh ngapain sih lo rusuh amat!

agam : yawdah bang setelin lagu the virgin…!

gue : ah lu bencong ya,, laki-laki dengerin lagu the virgin (padahalmah itu juga lagu kesukaan gue) haha

“yawdah gue cari lagunya di songplaylist nya. eh ketemu lagunyathe virgin yang judulnya “belahan jiwa”

Jreenngg…jrengg..jrengg bunyi gitar si Mitha diintro lagunya.

emang dasarnya gue biang iseng, yawdah gue sengaja masukin tuh BB ke dalem panci yang ada irisan kentang, wortel sama cabe . kebetulan emak gue lagi bikin lontong ..

jrengg..jreng,..jreng…*blubuk blubuk blubuk* . loh tiba-tiba lagunya mati, l;angsung reflek gue ambil tuh BB dari dalem paci ..

sluuuuurrr,, air mengalir dengan indahnya dari dalem BB yang tenggelem dipanci itu.

Asem!! gue ga tau kalo tu panci ada aernya.. huhu

tiba-tiba kata sepupu gue(si Agam itu) : yah basah, hayooo lu abang, bilangin mama ahh..

gue : sssstttthh,, diem aja!

yah namanya juga anak bocah, mulutnya kaya ember, langsung dah dia ngucluk bilangin ke mamanya.

agam : ma, ma, hapenya rusak! dicemplungin ntuh sama bang tyo

kata emaknya agam(tante gue) : ahh bego!! kok bisa dicemplungin sih?

agam ; ga tau noh, sengajam dicemplungin

gue diem aja sambil ===> *jantung berhenti berdetak, napas ketarik, perut mules, mata benjol*

mampusss nih kalo hape kena air kan pasti rusak!

wahh gue udah trauma aja, apalagi dua handphone gue (nokia7610 dan Nokia 2300) rusak dengan cara yang sama namun lebih tragis (kegiling di mesin cuci dan ga bisa bener alias rusak permanen)

Kutukupret..

yaudah gue buru-buru melakukan P3K kepada hape yang kecelup air, yaitu buka body, cabut batre dan cabut sim card.

tante gue langsung ngambil hair dryer dirumahnya.

“nih yo keringin pake ini(hairdryer)”

yaudah gue keringin, eh malah layar BBnya berembun, buset gue makin shock aja.. yawdah gue coba nyalain, tapi kaga bisa nyala-nyala juga..

*mulai panik dan mau nangis*

lalu setan di dada ini terus menakut-nakutiku

“hayoo lu tyo, servis BB kan mahal, apalagi mati total kena air, bisa sampe 500rb.Hahaha”

aduh gimana ya, mana ga punya duit, bokap+nyokap ga mau tanggung jawab, katanya gue yamg berbuat makanya gue yang harus bertanggung jawab, bener juga sih.. *mulai nangis, air mata tumpah dua ciduk*

yawdah tu hape gue tinggal tidur aja..

pas besoknya gue bangun tidur langsung nyoba jalain tu BB berharap bisa..

“pencet tombol ON kira-kira 30detik”

Horeee horee nyala!!

eh 3menit kemudian mati lagi dan ga mau nyala lagi..

aduh mami kenapa nih? apes banget..

gue mulai mikir, nah kenapa ga coba tanya sama mbah GOOGLE, diakan pinter tuh, waktu kuliah IPnya selalu 16 . haha apaan sih gelo

yawdah gue ambil hape gue, gue ketik “CARA MENOLONG HAPE YANG RUSAK KARENA AIR” . eh nemu tuh banyak, gue pilih ada yang dari halaman KASKUS.US . ternyata di artikel itu caranya merendam hape di dalam toples yang berisi beras selama 12jam..

pas gue baca, “hah ga salah nih?, beras bisa benerin hape yang kena air”

wahh kenapa ga kita coba cara gratis daripada buru-buru ke tukang servis bisa mahal ongkosnya..

haha

yaudah gue tanya emak gue naro beras di mana. ternyata dikendi.

gue kubur tuh BB dalem-dalem dengan butiran beras yang putih dan lembut bagai salju. haha *bahasa lo najis yo* sambil berdoa . Bismillah , hehe

mujlai jam 5 gue kubur tuh hape di dalam kendi beras, gue kuliah deh tuh, gue cerita ketemen-temen kampus.

pulang kuliah jam5, pas banget 12jam, yaudah gue ambil tuh BB di dalem kendi, gue bersihin dari sisa beras yang menumpuk.

Bismillahirrohmanirrohim, Abrakadabra nyala kek lu! kalo nyala gue beliin pulsa deh (mantra yang terakhir hanya becande) haha

dan ternyata…

ga bisa…

Percobaan yang sama dengan mantra yang sama

dan ternyata…

HORE BISA NYALA LAGI . HORE HORE HORE

ajaibnya tu BB rusak kena air yang gukubur di beras bisa bener lagi!

alhamdulillah banget!

*gue ga dimarahin sama tante gue

*gue ga usah ngabisin duit bulanan bakal servis BB

*gue ga usah punya BB (takut)

Haha inti dari tulisan yang berbelit-belit ini adalah ;

1. Jangan sekali-kali memasukkan hape anda kedalam wadah yang berisi air

2. Kalo mau iseng, pake hape sendiri, jangan numbalin hape orang

3.Kalo hap[e rusak terkena air, jangan buru-buru ketukang servis. kubur d beras.

haha cukup sekian curhatnya yaa, pegel banget nih.

sampai jumpa di lain waktu .

byee

follow my twitter : http://twitter.com/whyprasetyo

thanks

Susahnya Bikin PI aka Skripsi

Waduh ga kerasa kuliah gue udah memasuki semester akhir alias sudah hampir selesai, ya itu karena gue ambil jenjang D3. "Loh kok kenapa D3? kenapa ga langsung S1 aja?" wah kalo pertanyaan itu sulit juga dijawab, soalnya kata Kampus gue Dulu, "Mas Wahyu dulu waktu SMA ambil jurusan apa?" tanya panitia penerimaan mahasiswa baru, "Saya ambil IPS mba waktu SMA" kata gue. "O Tida Bisaa langsung S1 kalau begitu, kalau dari IPS mau kuliah ambil jurusan Teknologi berarti Mas Wahyu harus D3 dulu , kalau sudah lulus baru bisa ekstension ke S1" kata Panitia Penerimaan Mahasiswa baru waktu itu , yaudah mau ga mau gue terima deh kuliah di jenjang D3 dulu, disamping karena gue dapet Beasiswa, trus kalo lulus kuliah nanti bisa meniti karir dulu.

Dan ternyata jenjang kuliah D3 yang cuma 3tahun berasa sangat cepet banget berjalan, dan sekarang udah berada di ujung tanduk alias di akhir semester, dimana setiap Mahasiswa wajib membuat Tugas Akhir yang bernama Penulisan Ilmiah atau PI (Semacam skripsi kalo di S1), waduh Pusing mau bikin tema PI apa??? Secara gue ga jago-jago banget ngebuat program komputer, ga mahir pake Flash, ga pinter nyusun makalah, waduh pusing tenan iki. -_-

Setiap mahasiswa di kampus gue ngedapetin Dosen Pembimbing, apa sih Dosen Pembimbing? Gunanya untuk membimbing dan mengarahkan PI yang kita buat nanti agar ga keluar dari 'jalur' atau standar yang ditetapkan kampus, istilah kasarnya sebagai pengkoreksi lah.

Nah, saat pertama gue konsultasi sama Dosen Pembimbing, gue mengajukan "Pembuatan Aplikasi Game pada Handphone", tapi kata dosen gue "itu temanya gimana? Apakah saat kita menang di suatu level akan ketemu dgn level selanjutnya? atau abis kita maenin sekali aja langsung tamat? kan ga seru banget kalo begitu!" kata dosen pembimbing.
Waduh iya juga ya, masa iya nanti gue bikin game hape berjudul "Si Tyo yang mencari anak Kambingnya", masa cara mainnya cuma jalan-jalan trus pas udah ketemu kambingnya tuh game langsung tamat alias The End, kan cacat banget! hahaha

Makanya gue disuruh bikin tema yang lain yang istilahnya lebih sederhana namun bermakna uintuk orang lain, Oke gue fikir gimana kalo gue bikin aplikasi Flash untuk Anak-anak tentang Budaya Indonesia? Secara anak-anak sekarang telah terinfiltrasi sama kebudayaan, film, atau lagu-lagu dari luar negeri yang ga cocok untuk mereka konsumsi, dengan begitu sasaran gue jelas dan bisa mengembangkan pengetahuan anak-anak terhadap kebudayaan Asli Indonesia. TOP MARKOTOP :))

Cuma permasalahannya, gue ga bisa bikin animasi pake FLASH! Gubrakkk, kata dosen Pembimbing, gue harus mencari inspirasi dan revisi dari Internet, dari toko buku yang biasanya ngejual aplikasi Flash Pembelajaran untuk anak dan sering-sering membaca buku, gila yah Dosen Pembimbing gue baik banget orangnya, well well udah dapet nih sedikit pencerahan, semoga Penulisan Ilmiah gue nanti berjalan dengan lancar, lulus tepat waktu dan Penderitaan gue sebagai Mahasiswa Segera berakhir, amiin :)

Oke sedikit curhatan gue yang sebetulnya ga layak baca ini bisa menginspirasi Para Mahasiswa di Indonesia, Hidup Mahasiswa!! Hidup Mahasisw!! *mulai autis*

Don't Forget to Follow Me at Twitter @WhyPrasetyo

Ada Pocong Keliling? Hihh kaya Hansip aja

"yo, awas lo ati-ati kalo pulang sendirian, nanti ketemu Poling" seorang teman memberitahukan ku.

Wah Poling, apa sih Poling itu? pemilihan suara terbanyak kah atau apa?

Ya, sekarang di daerah rumah gue lagi nge-hits banget isu tentang Poling alias Pocong keliling, apa sih maksudnya? Pocong yang merangkap tugasnya menjadi Hansip keliling komplek gitu? hahaha bisa jadi.
Tapi menurut kabar yang berhembus ( ini yg berhembus kabar apa kentut?), konon katanya si poling ini keliling komplek mencari sesuatu, ia bekas mati penasaran, kira-kira apakah yang di cari poling alias pocong keliling? Mari kita selidiki lebih lanjut:

1. Apakah ia ingin menakut-nakuti warga ??

Waduh, ternyata si Pocong ingin menakut-nakuti Rian D' Hansip!


2. Apakah Pocong ingin menjadi Seorang Hansip??

ihihi keren ya kalo Pocong jadi hansip, kira-kira dimanakah pentungannya?? LOL

ah ternyata bukan itu, tapi ini nih yang bener, si pocong kelaperan gara-gara Puasa 5hari 2malem, nih liat aja buktinya:

Oh jadi itu toh alesannya si pocong keliling, doi kelaperan. hihi

Just Kidding ah, ini gue nulisnya tengah malem, hiiihh jadi Merinding disko. brrrrrrrrrrr
bye-bye

Butuh Inspirasi? Duduk aja di Toilet

Kreatif, apa sih definisi Kreatif itu? Menurut gue, Kreatif adalah sesuatu yang sifatnya keren, agar kita bisa dibilang kreatif, kita harus memiliki imajinasi dan innovasi yang tinggi, suka "melawan arus", tidak mencontek gaya orang atau tidak ikut-ikutan trend. Jadi bisa dibilang, cuma sedikit loh orang-orang yang bisa dibilang kreatif.

Pernah ga lo mikir kapan, dimana dan lagi ngapain lo bisa dapet inspirasi secara tiba-tiba?
Ya pertanyaan ini pernah iseng-iseng gue tanyain lewat akun twitter @SerbaNgasal,
dan banyak loh darimana seseorang bisa dapetin inspirasi, dari buku, film, koran, majalah. Lagi nonton, sedih, kesepian ataupun saat lagi "Berwawancara di Toilet".
Loh kok Wawancara di Toilet? apa nih maksudnya?
Huahaha gini bang maksudnya, jadi Sumber Inspirasi itu didapatkan saat kita sedang Poop atau buang air besar, Begitu.

Sebab dari beberapa followers @SerbaNgasal menjawab kalo mereka mendapatkan Inspirasi saat Poop dan merenung di Toilet, dan jujur, gue SANGAT-SANGAT setuju dengan hal demikian. *mulai ga nyantai*
Sadar-ga-Sadar, atau kebetulan atau engga, banyak loh hal unik yang orang ciptain saat lagi "Bertapa di lobang jamban", nih ya diantaranya (Hal Pribadi):

1. Menciptakan Sebuah Lagu

Ga tau kenapa, saat lagi poop suka nyanyi-nyanyi dan ngeluarin nada-nada yang ga jelas secara spontan keluar dari mulut, "na..na..na.." dan saat itu juga nada-nada yg keluar spontan gue fikir keren! Oke sambil nongkrong gue coba masukin syairnya.. Ehhmm, jangan mentang-mentang gue dapet inspirasi di Toilet terus gue bikin lagu kaya gini ---> "Tai..Tai..Cepetan dong Keluar, abang udah Ngeden ekk ekk" <-- bukan gitu loh ya lagunya, tapi lagu bertemakan cinta :D . Loh kok menciptakan lagu cinta dapet inspirasinya di jamban? wah kalo itu ngga tau saya, mungkin karena banyak orang yang bilang, "Kalau orang jatuh Cinta, Tai Orang Berasa Coklat" eh salah -_- . dan gue coba dikulik dengan gitar, eh ga taunya keren juga loh lagunya, tapi nadanya ROCK, biar kerasa nge'den-nya. hahaha

2. Membuat Akun Twitter @SerbaNgasal

Ya, saat gue lagi nongkrong ditoilet, tiba-tiba imajinasi berkembang, "kira-kira kalo gue bikin sesuatu hal yang lucu di twitter gimana ya? banyak yang suka ngga yah" *mikir sambil ngeden*
"Gimana kalo gue bikin akun twitter yang ga terlalu serius tetapi menghibur seperti halnya si oyt Pria penghibur? Oke gue bikin lah akun twitter dengan nama @SerbaNgasal (sebelumnya bernama @LirikNgasal)"
dan Avatar-nya itu yang berbentuk kadal ngantuk, terinspirasi dari kebiasaan pribadi yang suka 'Pelor' alias nempel langsung molor dengan mata yang ngantuk dan berat.
dan Alhamdulillah sampai saat ini akun @SerbaNgasal masih banyak pengikutnya :)

3. Menciptakan Nama Panggilan Khusus

Ini dia nih bagian yang paling aneh, kok bikin nama panggilan khusus dapet inspirasinya di toilet??
Begini ceritanya, saat lagi poop, lalu tiba-tiba teringat sama temen-temen gue yang suka manggil nama orang dengan Bahas kebalik, seperti nama panggilan gue TYO, lalu teman-teman memanggil OYT, trus sambil ngeden gue iseng iseng kalo lengkap gue sih WAHYU PRASETYO dibalik jadi UYHAW OYTESARP, masa iya gue dipanggil uyhaw?? ga keren banget kan!
trus iseng-iseng balikin nama bokap AGUS SURONO jadi SUGA ONORUS, hahaha keren nih kaya nama spesies DinoSaurus yang ilang. wkwkwk.

Nah karena gue dulu suka pake nama samaran di facebook dengan nama TYO AGUS (nama gue dan nama bokap) tapi malahbanyak orang yang nyangkain gue ngaku-ngaku kembarannya RINGGO AGUS rahman padahal muka masih kerenan gue, yaudah gue bikin nama gue dan bokap disatuin trus dibalik jadi OYTSUGA, wuidihh keren banget kan kaya nama Orang Jepang?? hihihi

4. Bikin Judul Novel Mini

Hobby gue selain ngupil ya tentu menulis blog atau curhat di komputer, dari sekedar curhat lalu beberapa tulisan gue broadcast di Bulletin Board(dulu di friendster), lantaran Bulletin Board(Bulbo) dikirim ke semua teman FS, maka banyak deh yang baca curhatan gue yang cacat itu, mereka merespon Positif sama tulisan gue itu, malah setiap 3hari sekali rutin nulis di Bulbo.

Dari peralihan masa Friendster ke Facebook, gue masih suka nulis curhatan cacat, biar tulisan gue dibaca orang-orang, gue share di note Fb, dan yang bikin surprise, dari sekali nge-Note aja udah banyak komentar dan pujian yang masuk..hehe *ehm cut! kok malah jadi narsis?!* Back To The Topic!!

Saat lagi poop, mikir kira-kira apa yaa judul Novel mini yang mau gue bikin, sungguh gue terinspirasi sama Raditya Dika, Novelis yang menurut gue sangat cacat, gila dan imajinatif yang bikin novel dengan nama hewan semacam "Kambing Jantan", "Cinta BrontoSaurus" atau "Marmut Merah Jambu" , berhubung karena Hobby gue makan, males-malesan dan badan gue kurus, makanya gue bikin Novel mini digital berjudul "KEBOLANGSING"

Oke itu dia sedikit tentang sumber Inspirasi yang gue dapetin saat Bertapa di dalam Toilet, inget ya Inspirasi itu bisa dateng kapan saja dan dimana saja , cheers :)

Mules yang Membawa Lima Bencana

Oke mumpung lagi di depan komputer, gue pengen sedikit bercerita nih tentang kesialan gue yang gue rasain dalam sehari, ayo pada merapat buat ngabacanya, dengerin baik-baik yah!

Senin, 22 Januari 2011, pagi itu dimulai dengan rasa mules yang teramat sangat sampe-sampe ga bisa tidur semalaman, udah 3x ‘wawancara’ ditoilet, minum obat mules 2tablet dan obat magh 1tablet tapi tetep aja ngga ilang-ilang rasa mulesnya, kebetulan di pagi harinya gue kuliah masih ada UAS, yaudah gue terpaksa berangkat kuliah dengan perut yang berbunyi krucuk-krucuk gak tau ini isinya angin apa orok.

Setelah rapi dan (ga) Ganteng, yaudah gue keluarin motor untuk berangkat kuliah, gila yah lagi mules-mules tetep naik motor, emang dasar !

Sesampainya dikampus, kira-kira jam 8.05pagi, kampus masih sepi, mana perut masih mules bunyi krucuk-krucuk, setelah gue konsultasi sama temen-temen gue yang DOKTER komputer, dia mendiagnosis kalo gue ini kena virus yang mengebabkan sakit magh, dan gue disuruh beli sarapan untuk Upgrade Sistem di perut (gila yah bahasa anak komputer).

Oke gue segera bergegas cari makan, karena wartegnya belom pada buka, akhirnya gue memutuskan untuk beli roti di food express, gue beli dua roti rasa coklat dan keju, lalu kembali ke kampus. Gue makan roti rasa keju dengan penuh rasa sakit perut yang teramat sangat sambil belajar di DPR (ket: DPR=Dibawah Pohon Rindang, bukan “Dewan Perwakilan Rakyat atau Depok Panas Rek” pokonya DPR dikampus gue itu tempat yang asik buat nongkrong selain di toilet).

Dan tiba-tiba kesialan yang pertamapun dimulai.

“wah rotinya enak, lumayan nih buat ganjel perut, makan satu roti lagi ah” *krusuk-krusuk nyari roti*.

“Ngapain lo yo? Ribet!” kata temen.

“Ini gue lagi nyari roti, tadi gue beli dua, yang satu udah abis masa yang satunya lagi ilang?”kata gue

“Lah masa ilang? Coba lo cari di tas, siapa tau lo masukin situ”. Kata temen.

“Engga ada kok, kemana yah?? Masa iya di ambil sama jin penunggu DPR(Dibawah Pohon Rindang).

Dialog tamat.

Yaudah gue dan teman-teman akhirnya cabut dari DPR menuju ke depan kelas masing-masing, dengan perut yang masih mules teramat sangat, temen-temen gue yang pada jago ngelawak semua tiba-tiba ngeluarin celetukan yang bikin anak-anak ngakak sampe-sampe gue ikut ngakak dan keceplosan terkentut-kentut dan akhirnya ditambah bonusnya yaitu cepirit, *gue pura-pura ga terjadi apa-apa dan sok cool* padahal mah yekss !! (untungnya temen-temen gue ga ada yang tau.

Oke tepat pukul 08.30 UAS terakhir dimulai, itu soal gue kerjain semua dalam 1jam dengan perut yang masih termules-mules.

Setelah Ujian Selesai.

Gue dan temen-temen ke Warteg tempat gue dan temen-temen biasa nongkrong. (Gila Nongkrongnya di WARTEG! Gaul banget gila tongkrongan Kuli digantiin sama kita anak-anak Kuli-ah!, ups udah ah bongkar aibnya). Dan di seberang warteg ada sebuah tempat fotokopi yang bernama ESTHER dimana banyak memiliki bahan-bahan untuk ujian dan berbagai macam contoh skripsi. Kebetulan dua hari lagi (rabu) gue mau ada Ujian Utama

Oke gue pergi ke seberang, disana ada temen-temen gue yg lain lagi fotokopi juga.

“Eh, Bang iyo. Mau ngapain bang?” kata Indah, temen gue yang suka manggil gue abang gara-gara jenggot gue jarang dipotong kaya kambing *ups malah curhat*

“Mau fotokopi-lah buat ujian utama, besok Algoritma kan? sekalian yah” kata gue.

“yaudah, mba fotokopi soal Algoritma yang tahun lalu 6x” kata temen gue ngomong ke mba fotokopian.

Setelah fotokopi, gue rencananya mau ke kampus gue yang lain di daerah Margonda mau ngurus surat pengajuan ujian susulan (FYI gue sekali ga ikut ujian karena nenek gue meninggal tepat sehari sebelum UAS SBD berlangsung), yaudah gue ngeluarin motor, dan Kesialan kedua-pun Terjadi

Karena perut gue makin sakit ga ketulungan, gue naek motor nyebrang asal-asalan kaya @SerbaNgasal, saat gue belok dan tiba-tiba ada Taxi yang lagi ngebut hampir nyerempet motor gue. “TIIIIITTT!! TITIT TITIT!!” *sura klakson taksi itu* lalu si supir taksi membuka kaca mobilnya dan keluarlah ucapan dari bibir indah nan lembutnya “TOLOOOOL @##$#%*)%($%&#^@” *Ucapan diSensor*, gue dimaki-maki, (buset udah taksinya tadi ngatain gue TITIT, sekarang si supir taksi menghina gue TOLOL, apek banget dah -_- , yaudah karena gue merasa bersalah, gue angkat satu tangan, kasih lambaian tangan 5jari, ga tau deh tu supir taksi nanggep maksud lambaian tangan gue itu apa, ‘sorry, dadah, goodbye atau ngondek’..Whatever yang penting gue minta maaf dan langsung kabuuuuuuuuuur...suingggg...

*Dikampus Margonda*

Sampe di Margonda, gue ngurus surat ujian susulan, udah beres semuanya dan gue fikir langsung ujian, eh malah katanya gue mesti balik lagi awal bulan Februari buat ujian, ya amplop lama bener. Yaudah aku pulang, sebelum pulang gue pipis dulu ditoilet *yaiyalah masa pipis di mulut satpam kampus* , setelah selesai pipis dan merapikan rambut, gue keluar toilet dan menuju parkiran motor,

Dan Kesialan ketiga-pun terjadi.

Saat gue jalan ke parkiran yang jaraknya cukup jauh dari kantor BAAK, ada cewe sama temen-temennya ngeliatin gue mulu, “waduh kenapa nih? Tumben-tumbenan gue diliatin sama cewe cantik, ah pasti karena gue ganteng nih abis benerin rambut” *kata gue di dalam hati dengan penuh rasa pede* dan yak! Tu cewe neggor gue duluan, “Ka, celananya belom di Resleting, hihihihih”, dia sama temen-temennya cekikikan kaya kuntilanak lagi nonton OVJ, dan JEGERRRR!!! Gue tengsin banget gan! Jadi selama ini?? Waduh gue belagak cool aja benerin resleting dan bilang terimakasih, padahal sebenernya gue tengsin setengah mati dan berkata di dalam hati “Asuuuu! Sialan! Kira-kira tu cewe liat bercak coklat alias bekas cepirit gue di kancut gue ngga yah, I hope NO!” gue jalan sambil keburu-buru.

Oke setelah itu gue balik kerumah, kebetulan jalanan saat itu lagi becek karena abis ujan, Dan Kesialan keempat-pun terjadi. di daerah lenteng agung, tiba-tiba perut gue mulesnya kambuh lagi dan DAHSYAT!!! Ada lobang cukup gede, gue kaget dan tekan rem ban depan,. Dan nyyyyyyyyyiiiiiiiiiiiiiiiit....motor gue kepeleset ngepot dan kocaknya gue jatoh tapi jatohnya keren banget ibarat sendok yang lagi ngolesin selai di atas roti, meliuk kekanan-kekiri, dan final jatohnya ke arah kiri, kaki kanan gue nyangkut dijok dan tangan kanan gue nyangkut digas motor dan motornya muter” kaya bebek dikonci stang, pokonya mirip kaya Valentino Rossi waktu jatoh dari odong-odong deh! sontak banyak orang yang ngeliatin gue, bukannya bantuin tapi cuma liatin doang sambil senyam-senyum karena jatoh gue keren, anjir banget kan??

Oke tangan dan celana gue basah, selangkangan gue rasanya mau patah, dan si perkutut yang letaknya di antara perut dan lutut Cenat-Cenut. tapi untungnya motor gue ga luka-luka. Gue pulang dengan rasa was-was sambil nahan sakit di kaki ini.

Setelah sampai di rumah, gue cerita sama nyokap kalo perut gue sakit banget, yaudah gue dikerokin deh sampe merah dipunggung, sambil ngerokin, eh nyokap malah ngomelin gue katanya gue sakit gara-gara banyak makan sambel-lah, banyak begadang-lah, dasar orang tua memang aneh.hhu

Setelah dikerokin, gue tidur siang dan bangun disore hari(hari senin), untuk belajar buat Ujian Besok Lusa(hari rabu),

Dan Kesialan kelimapun terjadi, gue buka deh tuh tas, gue baca fotokopian yang gue beli di fotokopi ESTHER, pas pelan-pelan gue baca-baca, nahloh kok aneh banget pembahasannya, perasaan gue ga pernah belajar ini deh selama di semeset5, dan ini kayaknya mata kuliah kelas satu, dan Yak benar!!! Gue salah fotokopi! Padahal mata kuliah yang mau di Uji itu Logika Algoritma, bukan Algoritma Pemrograman. Assuuu! udah bingung mampus tuh gue sampe-sampe update di twitter masalah itu malah diketawain sama temen kampus, padahal dia juga salah fotokopi. Hihihihi :D

Yasudah akhirnya gue ga belajar, ini semua gara-gara sakit perut yang gila banget! Satu masalah (sakit Perut) bisa menyebabkan 5Kesialan dalam sehari di hidup gue!

Sekian ah ceritanya, ngetiknya capek !

Nb: sorry kalo cerita ini sedikit di dramatisir dan tidak 100% sama dengan kejadian asli, tapi ga mengurangi isi cerita loh

Thanks udah mau baca curhatan yang gak bermutu ini, jangan lupa follow twitter gue @whyprasetyo. Thanks! :p

25 KEUNTUNGAN BUAT ORANG YANG TIDAK MEROKOK

(REPOST)
Jika selama ini ancaman kesehatan dan kerugian akibat merokok tidak mempan membuat seseorang berhenti merokok, bagaimana jika membeberkan semua keuntungan yang bisa didapatkan jika tidak merokok?

Berikut ini adalah 25 keuntungan jika Anda tidak menghisap rokok.Seperti dikutip dari Health, Rabu (6/1/2010), peneliti dari Peninsula Medical School, Inggris menyebutkan banyak keuntungan yang akan didapatkan seandainya tidak merokok, diantaranya 25 keuntungan berikut.

1. Anda bisa menghemat, tidak perlu mengeluarkan uang lebih untuk membeli rokok dan bisa membeli barang-barang lain yang diinginkan.

2. Anda akan menghirup lebih sedikit bakteri menghisap rokok sama dengan menghirup bakteri yang bisa membuat sakit.

3. Anda bisa lebih pintar karena terhindar dari kecanduan zat kimia rokok yang bisa merusak otak.

4. Anda akan memiliki gaya bercinta dan kemampuan seksual yang lebih baik karena aliran darah dan sirkulasinya yang lebih baik dan bersih.

5. Anda akan tidur lebih nyenyak dan lebih baik karena nikotin adalah zat yang bisa mengganggu produksi hormon tidur.

6. Anda bisa punya tulang yang lebih sehat dan kuat karena kepadatan mineral tulang tidak akan tercuri dan berkurang akibat rokok.

7. Anda akan terhindar dari penyakit psoriaris karena studi terkini menyebutkan ada hubungannya antara perokok dengan penyakit kulit psoriaris.

8. Anda akan merasa lebih hangat dan tidak kedinginan karena sirkulasi darah akan berjalan dengan lancar dan menghangatkan tubuh.

9. Anda yang memiliki penyakit AIDS tidak akan mengalami proses kemunduran daya tahan tubuh yang lebih cepat.Anda akan terhindar dari semua penyakit kronis yang disebabkan rokok, terutama penyakit jantung yang punya risiko 4 kali lipat.

10. Anda bisa terhindar dari meninggal dunia karena tumor otak karena asap rokok yang masuk ke paru-paru bisa menyebar cepat ke dalam pembuluh darah di otak.

11. Anda bisa memiliki gigi yang lebih bersih dan sehat karena zat kimia dalam rokok tidak masuk lagi ke mulut dan tidak akan merusak gigi.

12. Anda akan memiliki keriput yang lebih sedikit karena rokok bisa merusak jaringan dan elastisitas kulit setelah 10 tahun.

13. Anda akan memiliki indera penciuman yang lebih baik dan mengonsumsi makanan dengan lebih nikmat.

14. Anda bisa punya rambut yang lebih kuat dan tidak akan cepat mengalami kebotakan.

15. Anda akan menyelesaikan pekerjaan dengan lebih cepat dan produktif karena jarang sakit.

16. Anda akan terhindar dari stres karena tekanan keluarga dan orang-orang yang ingin Anda berhenti merokok.

17. Anda terhindar dari batuk dan bronkitis yang mengganggu.

18. Anda akan menyelamatkan bayi dan anak-anak yang tidak berdosa dari gangguan asap rokok.

19. Anda akan memiliki sperma yang lebih banyak dan sehat karena risiko sperma cacat akibat bahan kimia rokok akan berkurang.

20. Anda akan lebih dicintai pasangan, menjadi pencium yang baik dan kemungkinan dicampakkan berkurang karena kebanyakan wanita tidak suka bau asap rokok.

21. Anda akan menjadi contoh dan figur yang baik untuk teman yang ingin berhenti merokok.

22. Anda bisa bernafas lebih panjang karena karbonmonoksida dari rokok tidak akan masuk ke dalam darah dan membatasi jumlah oksigen untuk bernafas.

23. Anda bisa punya kemungkinan untuk hamil lebih besar karena terhindar dari kanker ovarium atau rusaknya sel-sel telur dan fungsi reproduktif wanita.

24. Anda punya risiko melahirkan anak cacat yang lebih rendah karena zat kimia dalam rokok bisa menyebabkan mutasi gen yang diturunkan pada anak.

25. Anda akan memiliki umur yang lebih panjang karena setiap satu batang rokok yang dihisap bisa mengurangi 11 menit kesempatan hidup.Dan tentunya masih banyak lagi keuntungan dari tidak merokok.

Wahh ternyata banyak banget yah keuntungan orang yang ga ngerokok, beruntungnya gue bukan sebagai perokok.hehe

Go healthy life
sumber: http://health.detik.com/read/2010/01/06/125058/1272628/766/25-keuntungan-tidak-menghisap-rokok

Tanda-Tanda Orang yang Masih Sayang Mantan Pacar

Banyak orang yang mengalami putus cinta dan hingga kini tidak bisa melupakan mantannya dengan cepat. Bahkan terkadang butuh waktu lama untuk menyembuhkan sakit hati yang mungkin masih melekat di hati. Sudah berusaha melupakannya, tapi ingatan tentang sang mantan tidak bisa hilang juga. Bisa jadi Anda masih benar-benar menyayanginya. Apa saja tanda bahwa Anda masih mengharapkan si dia, berikut tanda-tanda dan cara mengatasinya:

1. Segala sesuatu terus mengingatkan tentang si dia.
Apapun yang Anda lakukan, bayangan sang mantan seolah terus membuntuti. Setiap kali mendengar lagu kenangan Anda dan dia, bisa membuat air mata menetes. Apapun kegiatan yang pernah Anda lakukan bersama pasti mengingatkan Anda pada dia.
Cara mengatasinya : Mungkin sulit dan merasa tak biasa jika Anda menceritakan perasaan yang tengah Anda alami kepada ibu, tapi ibu lah orang terbaik dan tepat sebagai teman baru Anda. Cobalah untuk menceritakan masalah Anda dengan ibu dan cobalah untuk melupakan daftar kegiatan yang pernah Anda dan sang mantan lakukan.

2. Selalu membuat status tentang dia di berbagai forum publik
.Anda mengatakan bahwa dia adalah 'sampah' dalam status di twitter dan facebook. Ini membuktikan bahwa Anda masih menyukainya.
Cara mengatasinya: Hindari facebook atau jejaring sosial lainnya, agar Anda tidak membuat status yang mudah diketahui banyak orang.

3. Anda sering bersolek dan berharap bertemu dengannya
Anda berdandan dengan harapan Anda akan bertemu dengannya dan ketika Anda melihatnya, akan membuat hidup Anda tampak benar-benar mengagumkan. Jika Anda melakukan hal ini, jelas bahwa kehadirannya masih sangat Anda nantikan.

4. Merasa panas setiap kali mendengar namanya
Selalu merasa kaget dan terkejut jika mendengar nama yang sama dengan sang mantan.
Cara mengatasinya: coba lakukan obrolan dengan 'orang' baru. Pilih topik yang menarik dan buat suasana lebih menyenangkan. Anda tidak akan tahu apa yang akan terjadi.

5. Selalu membandingkan sang mantan dengan orang lain
Bahkan ketika Anda berpikir telah siap untuk mulai berkencan lagi dengan orang baru, tanpa sadar Anda selalu membandingkan orang baru tersebut dengan sang mantan.

Cara mengatasinya: Hindari perbuatan ini, karena bisa membuat calon pacar baru Anda mundur teratur. Lebih baik, usahakan untuk tidak membicarakannya agar Anda bisa lebih menghargai pasangan baru Anda.

6. Tidak bisa melepaskan kenangan Anda dengan dia
Banyak pemberian darinya yang mungkin membuat Anda tidak bisa melupakannya. Semua barang yang diberikannya, pasti bukan sekedar hadiah, namun juga kenang-kenangan yang membuat Anda selalu teringat padanya.
Cara mengatasinya: Coba bungkus dan simpan atau kubur di dalam tanah supaya Anda tidak melihat kenangan-kenangan itu lagi. Atau jika Anda merelakannya buang semua kenangan berbentuk hadiah darinya. Ini bisa membantu Anda melupakannya.

7. Saat bertemu dengannya membuat lutut Anda terasa lemasTerkadang ada wanita yang merasa lemah saat melihat mantannya ada di depan mata. Jika melihat atau bertemu dengannya, pasti Anda akan merasa malu, bahkan terkadang efeknya membuat Anda mual.
Cara mengatasinya: Jika tidak ingin merasa malu di depannya, coba menghindar secara perlahan, sebelum dia melihat Anda lebih dulu.